Considerações sobre a aparição da Ana Malhoa na Playboy...

Ainda não tenho a revista em mãos, mas nunca tive grande expectativa sobre o assunto em si. Sabia que a menina em questão era algo que não era muito bonita, devido à "recauchtagem" e aos desenhos espalhados pelo corpo. Provavelmente este deve ser um sonho que ela queria concretizar há alguma tempo, mas honestamente, ela não é propriamente alguém que esteja na minha "dream list". Nem em pesadelos!

Quando vi o ensaio, achei que, por muito bom que ela seja, não apaga o mal que ela fez ao seu corpo. Atenção, nada tenho contra meninas tatuadas, apenas acho que aquilo é um simples exagero. E existem "recauchutagens" melhor feitas do que aquela que vi. Enfim... julguem o ensaio como quiserem. Para espreitar o ensaio, o link está aqui.

Se servem de consolo, desta vez temos um "full frontal". Veremos quando é que acertam de vez. Ainda espero por um ensaio que valha a pena! O que me consola é que a revista é muito mais do que a famosa nua... Ah! E a playmate até é engraçada.

Quem já leu o Jornal das Caldas?

Como ando? Mentalmente exausto. Trabalhar numa redacção de jornal é assim...

Contudo, agora que as coisas estão mais calmas na redacção onde trabalho (edição fechada), tenho tempo para ver as coisas que se passam à minha volta, nomeadamente os jornais locais. E um em particular, me toca: o Jornal das Caldas.

Tem 48 páginas e é baratucho: 50 cêntimos. Mas quando se diz que a primeira página é o espelho do que vai encontrar dentro dela, isso é verdade: esta última edição que tenho nas mãos, o de 15 de Abril, é uma verdadeira cacofonia: seis matérias, mais uma coluna só de publicidade, dos mais variados assuntos. Todos do mesmo tamanho, com diferenças subtis. Credo!

Mas podem ver isso melhor, quando lerem à edição PDF.

O interior é pior. Chego a ler sete noticias numa página. E não são "breves", ou se forem, é daquelas enooormes! Enfim... o que se safa é a edição online, que é melhor, confesso.

Não sei, mas ao ler isto, fiquei com uma ideia de como NÃO FAZER um jornal. Pode ser que o preço da publicidade seja mais baixa nas Caldas do que em Leiria ou Coimbra, mas essa cidade não está no interior do país, caramba!

Momento cómico do dia, parte 1

A coisa já tem dois dias, mas só hoje é que li, e por acaso: uma das revistas cor-de-rosa da nossa praça afirmou que Elsa Raposo recebeu um convite da revista Playboy para posar nua. Por 120 mil euros. A história é contada pelo Correio da Manhã de Quarta-feira, onde coloca declarações da Elsa, afirmando que o negócio ainda não está fechado: «Vou ao Brasil no final do mês para tratar de pormenores, mas o convite está feito. Disseram-me que o interesse em mim era por ser noiva do João Kléber e também por ter família brasileira».

Pelo meio até já haveria um cachet: «Sei que a proposta base é de 100 mil euros» acrescentou ao jornal.

Só que na Playboy brasileira... ninguém sabe do convite. O Correio da Manhã contactou o director, Edson Aran, e este, numa nitida cara de gozo, afirmou que nunca teve qualquer contacto com ela. «Como é que se escreve o nome dela?» terá acrescentado.

Eu, ao menos, cheguei à primeira conclusão de que a Elsa é um puta cara. Pagar 120 mil para se descascar toda, num ensaio fotográfico, acho que seria um grande desperdício de dinheiro. Mas mesmo grande! A não ser que seja uma espécie de "baliza" para a versão portuguesa, não acredito muito nisso. Especialmente depois de ler a reacção gozada da publicação, no Correio da Manhã...

Elsa, Elsa... posar nua na PBY? Acho que nem com metade do preço lá vai. E mesmo estando você a abrir as pernas ao "famoso" do momento! E quanto à revista cor de rosa em questão... eu pergunto a mim mesmo quando é que vos desmascaram por veicular noticias falsas!

Confesso que tenho saudades...

Disto.

O que digo é que tenho saudades do afecto. De tocar em alguém, de beijar alguém, de sussurar qualquer coisa sensual ao ouvido dela, de ir a uma zona erógena qualquer dela e passar ao de leve a lingua, só para vê-la reagir, para saber se geme, se contorce, se deita um suspiro profundo.

A última vez que fui para a cama com alguém foi em Novembro, já lá vão quase cinco meses. Se normalmente tou mais ocupado com outras coisas, à noite é que se sente mais o peso da falta desse afecto. Passar a mão pelo corpo de uma mulher é um sentimento tão excitante e tão compensador como o de conduzir um carro a alta velocidade num circuito fechado, especialmente quando esse carro é um daqueles de sonho.

Claro, já vos disse acerca daquela situação. Ainda é válido, mas o problema é a distância, e teclar com a pessoa no MSN ou mandar-lhe e-mails não é a mesma coisa. E nos próximos meses, não terei tempo, nem dinheiro, para me enfiar num avião e fazer duas horas de viagem a Londres para vê-la. Ainda não a conheço cara a cara, e isso ainda é um factor a ter em conta.

Para piorar as coisas, este fim de semana de Páscoa passou aquele filme, "O Amor Acontece". É muito engraçado, é certo, e confesso que me ri particularmente do velho cantor "rock", que tem aquela cena impagável, onde escreve no poster dos Blue a frase TEMOS PILAS PEQUENAS e Diz "Não comprem drogas. Quando forem famosos, terão a droga que quiserem de graça!", num programa em directo... enfim, o que quero dizer é que sente-se a falta de afecto em alturas como esta. De ter alguém ao teu lado, para beijar, acarinhar, sussurar coisas bonitas ao ouvido, fazer amor calmamente, não tendo barreiras de tempo, e paciência infinita para fazer... é a Primavera e as hormonas a saltar, não é?

Para piorar as coisas, a dúvida continua: é ela, não é? E só saberei quando a ver ao vivo e a cores. E posso estar a criar expectativas para uma nova "caça aos gambozinos"... Espero bem que não.

Gente Gira, século XXI

Ainda se lembram do "Gente Gira", uma série de filmes sul-africanos dos anos 70 e 80 sobre "Apanhados" em situações embaraçosas? Ora, hoje em dia, a coisa é um pouco banal, pois o que não falta aí são versões da coisa, uns mais inocentes (e passam na SIC, como substitutos do Malucos do Riso), outros nem tanto.

Dessa segunda parte, apresento-vos algo que vem da Suécia, onde os apanhados passaram ao nível seguinte. E porquê? Sexo ao vivo! O programa chama-se "Ballar Av Stal" no seu original, e o casalinho em questão tem o sugestivo nome de "The Fuckers". A ideia do casal é de fazer o dito cujo no meio da rua, e de perferência, quanto mais pessoas virem aquilo, melhor.

Claro, há sempre espectadores incomodados, mas também há aqueles que louvam a coragem do casal de actores que faz estas cenas. Ei, "only on Sweden...", pois duvido que a moda pegue cá. Só se for feito pela SIC Radical...

Que porcaria!

Eu, que andava tão contentinho e a rir com as desgraças dos outros, afinal tinha que assistir ao regresso ao campeonato doméstico para ver... o Benfica a perder em casa frente ao Guimarães, e o Sporting a ganhar ao Rio Ave por 2-0.

Não é justo! O Benfica não está aqui a ser o "abono de familia", salvando o coiro dos outros. Arranjem outro!

Estas são fixes!

Desculpem lá atazanar vocês, sportinguistas, mas... tenho que aproveitar, não é? HAHAHA...

Esta saquei daqui:

1 - Cavaco Silva alterou a data da visita à Alemanha de modo a não estar lá na data do jogo do Sporting.

2 - Ao intervalo Miguel Veloso fechou-se no balneário do Bayern e pediu asilo desportivo e um cachorro quente.

3 - BWIN devolveu o dinheiro à pessoa que ontem apostou na vitória do Sporting por poder tratar-se de um erro informático.

4 - Miguel Veloso bebeu sete 7up no avião só para chatear o Paulo Bento.

5 - A mulher de Paulo Bento ontem obrigou-o a dormir sofá da sala.

6 - A UEFA pretende criar a “lei Polga” que impõe limite exibicional mínimo para um jogador poder voltar a jogar na Champions.

7 - Rui Patrício não defendeu mais porque luvas especiais paquistanesas foram apreendidas pela alfandega alemã por suspeita de terrorismo.

Bom, parece que pelas bandas de Alvaldade (e Alcochete também), andaram a pintar umas coisas giras a verde na porta da Academia. Umas coisas um bocado "elogiosas"... E a mulher do Polga veio colocar a "boca no trombone" como dizem em terras de Vera Cruz. Não foram muito gentis, pelo que se sabe... enfim, parece que Alvalade arde. Quem diria!

Não estranhem...

... alguma ausência de posts por estes dias. Tou a meio de um projecto que lhes mostrarei em breve, espero eu. Um ou dois daqui devem saber onde é que estou a meter, mas por favor, não contem. Daqui a uma semana resolvo o mistério, tá bom?

Para acabar: o 24 Horas disse na sua edição de ontem que a Silvia Rizzo foi abordada pela Playboy, e que recusou, por agora. Se abordaram uma MILF (boazona, mas uma MILF), o que poderá vir ai no dia 27? Vai ser interessante de seguir...

Mais um episódio zimbabueano...

Leio agora no Público que a mulher do Morgan Tvansgrirai morreu esta tarde num acidente de automóvel, numa estrada do interior do seu país, e que o seu marido ficoiu ferido, mas não está em estado grave. Podemos não acreditar em bruxas, mas que as há... afinal de contas, ele e Robert Mugabe são rivais, e só se coabitam nesta altura devido a um acordo com mediação sul-africana.

Já agora, eis um cartoon que descobri no blog Antropocoiso, a propósito da faustosa festa dos 85 anos do Mugabe. Tudo do bom e do melhor, enquanto que o país se desmorona. Tipicamente africano...

Wacko Jacko is back!

Vi nos telejornais a anunciar o regresso de Michael Jackson aos palcos, naquilo que a imprensa musical já chamou de "tour da última oportunidade", quase 17 anos depois do "Dangerous", e depois de todas as acusações de pedofilia ao longo desta última década. O artista, agora com 51 anos, afimou numa curta declaração que "Só quero dizer que estes vão ser os meus últimos concertos em Londres", disse, sem explicar que serão concertos de despedida a nível mundial.

Michael Jackson não especificou quantos concertos dará, mas em Londres foram afixados vários cartazes a anunciar que serão dez actuações em Julho na O2 Arena, com o título "This is it". "Eu vou tocar as músicas que os meus fãs querem ouvir", afirmou Michael Jackson numa curta declaração pública. A sala tem capacidade para 20 mil espectadores e acolheu em 2007 uma série de 21 concertos de Prince.

Esta será a primeira vez que Michael Jackson actua ao vivo desde 2001, ano em que lançou o álbum "Invincible". A última digressão data de 1997.

Na edição de hoje do jornal britânico "Evening Standard", revelou que Michael Jackson terá entregue exames médicos a comprovar que está apto para dar um concerto. Segundo o jornal, Jackson receberá cerca de 56 milhões de euros só por estes concertos em Londres. Espero que sirvam para abater a sua colossal dívida... pois em 2008 viu-se obrigado a vender o rancho Neverland, de que era proprietário na Califórnia, e chegou a anunciar um leilão - que já tentou cancelar - de mais de dois mil objectos pessoais, discos de ouro e platina e uma limusina.

Uma ultima questão minha: será que ele vai actuar nesses concertos de cara descoberta?

Falar ao telemóvel é prejudicial

Para quem acha que os avisos para desligar o telemóvel nos concertos são inuteis, vejam as é isto!

O meu sentimento é o contrário da canção...

Esta encontrei agora, quando procurava ao acaso no Youtube por uma musica que ouvi na Anatomia de Grey (para vos ser honesto, não gramo muito a série). Confesso que a musica era bonita, mas não liguei muito. Agora, com a minha condição, acho que esta musica ganha outra forma.

A menina em questão é a KT Tunstall, e a musica é "Other side of the World". Ironicamente, se lerem a musica, é sobre a distância e subsequente final de uma relação amorosa. Só que no meu caso... parece ser o contrário. Mas se a coisa der para o torto, sempre se pode usar a musica, não é?

Espanto-me se será agora?

Não costumo exprimir regularmente os meus sentimentos. Pelo menos não de forma tão explícita como agora. Mas acerca do amor, nunca fui pessoa de dizer o que penso, pois acho que com isso não se brinca, e não desejo nem quero ficar magoado. Digo isto porque das vezes que apaixonei-me por alguém, desviou a atenção dos meus objectivos, e quando oiço demasiados "nãos" na vida, como já ouvi, deixa-me deprimido, e a minha energia para as outras coisas prioritárias na vida desvanece-se, e para recuperá-las é o cabo dos trabalhos.

Agora, no preciso momento em que profissionalmente me preparo para atirar de cabeça para um projecto profisssional excitante, eis que surge algo de interesse no horizonte. Não quero revelar quem é, ainda, porque a "outra parte" não sabe. E nem sei, nem quero imaginar como iria reagir a tal coisa.

Mas, deparo-me com a seguinte situação: se conheces alguém que tem os mesmos gostos do que tu, que gosta de muitas das musicas que tu gostas, que tem certos sentimentos identicos aos teus, que tem o mesmo estilo de preserverança como tu, e for de um sexo diferente do teu, que tipo de pessoa que achas que é? Tenho medo de dizer tal palavra, pois acho que com a idade que tenho, já passou a idade da paixão juvenil. Quero é sopas e descanso...

Mas depois lembrei-me que o ser humano precisa sempre de um motivo para viver. Acho que isso se chama esperança. E bem lá no fundo, ainda tenho a esperança de encontrar "o grande amor". E quando descobres que provavelmente, o grande amor poderá vir de um lado inesperado, mais espantado fico ainda. Em resumo, a minha carapaça exterior esconde um velho romântico! Diabos... o Cupido, esse bastardo, decidiu pregar a partida a um jovem adulto,com quase 33 anos de idade. Isso não se faz, mas parece que ele deve ser surdo!

O prometido é devido!

Promessa é dívida. Para acalmar os anseios da Aboborinha, lá vou dizer o que é verdade ou mentira nas frases que lá meti no desafio da semana passada.

Aqui vai:

1. Verdade. Mas ao contrário daquilo que a Aboborinha pensa, não sou o Castelo Branco (gay, casado com uma "mumia", para chupar a sua fortuna até ao tutano). Na verdade, já me tiraram as amigdalas, o apêndice, 30 centimetros de intestino delgado, e a unica cirugia estética que me fizaram foi pra ter uma cicatriz "apresentavel" no apêndice. Como foi uma cirugia de anestesia local (ou seja assisti a tudo), cheguei até a apostar com a médica que me operou que não iria fazer nova operação. Ganhei.

2. Verdade. O Marinho Pinto foi meu prof de Direito da Comunicação no último ano do curso. O exame tinha sido numa sexta-feira, e no Domingo estava a caminho de Vila Nova de Milfontes para uma semana de férias com os amigos, julgava eu. Nem gozei dois dias. Na terça-feira, recebo um SMS a dizer que tinha chumbado com 9, logo, tinha que ir à prova oral, que era na sexta-feira. Na quarta de manhã, fiz quase 300 km para ir fazer o exame a Coimbra. Lá passei, mas "adeus férias". Toda a gente tem uma razão para odiar o Marinho Pinto, a minha é esta.

3. Verdade. Foi em 2005, e numa segunda-feira à noite, véspera do desfile do Cortejo. A minha amiga, agora jornalista da RTP, e pouco dada à bebida, apanhou uma carraspana de caixão à cova, e ligava ao namorado para ir ter com ela. Eu estava lá, e vi-a naquele estado. Lá tive que ampará-la, até à chegada do rapaz. Quando o vi, deixei-a aos cuidados dele e segui a minha vida...

4. Verdade. Foi em 2003, e ganhei como prémio um bilhete geral para a queima das Fitas de Combra. Os 35 euros que poupei, gastei em "putas e vinho verde"... tentei a sorte dois anos depois, mas fiquei-me pelos quafrtos de final.

5. Lamento, mas... é treta. Mas com um fundo de verdade. De facto, tirei a carta dois dias depois do meu aniversário. Mas do meu 19º aniversário, em 1995. E não tinha um carro meu á espera. Esperei quatro anos para ter o meu, e era do meu pai. E todos os acidentes que tive, acreditem ou não... fui eu a vítima.

6. Treta. Tenho um orgão, mas nunca tive jeito. Aliás, nesse ano queria um computador, mas o meu pai deu-me um orgão. Anda um filho a esforçar-se para ter boas notas na escola, e depois tenho esta paga. Pai ingrato...

7. Treta. Mas já estive na TV. Em estágio curricular na RTP N.

8. Verdade. Tinha dois anos de idade, e existem fotos para provar a façanha. Mas não me lembro de nada. Talvez numa próxima ida ao Rio de Janeiro...

9. Verdade. O Paulo foi do meu curso, mas dois anos à minha frente. Tem fama de engatatão, sabiam? Tenho até uma grande amiga que foi "desflorada" por ele, e que algum tempo depois a abandonou. Agora, sempre que se fala dessa personagem, diz: "Ah, o Paulo, esse..."

A mais recente loucura da Ryanair...

Confesso que nunca voei nesta companha, mas o pessoal que conheço e já voou, não fala muito bem dela. Apesar dos preços serem competitivos, as condições são iguais aos de um autocarro de longo curso: paga-se pela comida, pela bagagem extra, etc...

Pois bem, agora a mais recente deles, que descobri hoje no jornal Público: depois de extinguirem os balcões de "check in", para ser tudo virtual, agora Michael O’Leary, o director executivo da companhia, quer cobrar... as idas à casa de banho.

“Algo que já considerámos antes e que voltamos a considerar agora é a possibilidade de colocar uma ranhura para inserir moedas na porta das casas-de-banho”, disse O’Leary à estação de televisão BBC.

Questionado sobre a possibilidade de esta medida ser um inconveniente para passageiros que viajem sem dinheiro, o director executivo disse não acreditar que tivesse existido “alguém na história que tivesse viajado pela Ryanair com menos de uma libra no bolso”, preço que será cobrado pela entrada na casa-de-banho. “Estamos a encontrar formas de aumentar as receitas, para que possamos continuar a manter os preços das viagens baixos”, concluiu O'Leary.

No final disto tudo, eu pergunto a mim mesmo: vale pagar este preço para viajar de avião do modo mais barato possivel? Não compensará pagar um pouco mais pelo bilhete, viajando numa companhia de bandeira (TAP, Ibéria, Air France, British Airways...) para ser tratado como pessoa e não como gado?

Mamma Mia, foram goleados outra vez...

... ai ai, não tem estofo para jogar na Europa!

Cantem isto com a musica do Mamma Mia, dos ABBA, e temos o Sporting "europeu" que acaba por ser goleado em casa pelo Bayern de Munique por 0-5. Os meninos têm que comer muita papinha para ombrear com os grandes, ah pois!

E os meus receios são cada vez maiores: não creio que vão ganhar ao Porto, depois da exibição que fizeram contra o Atlético de Madrid.

Para finalizar: estou feliz? Honestamente não, porque o Benfica perdeu por culpa própria, contra um adversário que perdeu em casa, esta época, contra Leixões e Braga...

Mais um acidente aéreo com sobreviventes, meus amigos!

Um avião da Turkish Airlines caiu esta manhã quando fazia a aproximação ao aeroporto de Schipol, em Amesterdão, partindo-se em três partes, mas não se incendiou. As primeiras noticias falam que morreu uma pessoa, mas nem os turcos, nem os holandeses confirmam, para já, tal coisa. O que se fala é que do Boeing 737-800, que levava 135 pessoas a bordo, pelo menos 50 sairam ilesas, havendo pelo menos vinte feridos.

Se caso o numero de zero mortes se vier a confirmar, podemos dizer isto: é mais um milagre dos céus. A segurança dos aviões está a ficar como na Formula 1, onde em caso de acidente, as possibilidades de sobrevivência são cada vez maiores. Simuladores de vôo, uma nova geração de aparelhos (este é um modelo recente) e pilotos bem treinados podem ser a causa para tantos acidentes com sobreviventes (vamos em quatro este ano, e até agora só num é que moreram todos).

Mas depois faço esta pergunta: será que andam a ver o "Lost"?

P.S: Afinal, confirmam-se mortes neste acidente. Nove, ao todo, mais cinquenta feridos com diversos estados de gravidade. Lamentam-se as mortes, mas não deixa de ser um acidente com sobreviventes para contar a história, como os pilotos do avião. Afinal, no inquérito que se seguirá, o testemunho dos pilotos é importante...

E vai mais um!

Foi esta noite, no Cairo. Agora percebe-se porque é que os turistas andam com escolta policial...

Mais um desafio, mais uma viagem!

Este desafio veio da Cristina, que anda a fazer um cujo objectivo é dizer dizer nove situações inconfidentes, mas das quais três delas são um "bullshit" absoluto. Como até acho um desafio engraçado, acedi e lá fiz as perguntas sacramentais, que são estas:

1. Fui operado sete vezes na vida, a parimeira das quais com 48 dias de vida a uma hérnia inguinal dupla.

2. Tive que interromper umas férias que estava a gozar por causa do António Marinho Pinto (actual Bastonário da Ordem dos Advogados).

3. Fui obrigado a assitir a um concerto da Alanis Morisette, segurando uma amiga bêbada a meu lado, enquanto o namorado não chegava.

4. Fui campeão universitário de Trivial Pursuit.

5. Tirei a carta de condução dois dias depois de fazer 18 anos.

6. Toco piano desde os meus dez anos, num orgão que pertenceu aos meus avós.

7. Já estive no Quem Quer Ser Milionário, mas não fui escolhido para jogar.

8. Já subi ao Corcovado, no Rio de Janeiro, e não me lembro da façanha.

9. Já tive o Paulo Azevedo, o rapazola sem mãos nem pernas, nas minhas cavalitas, para o ajudar a descer um lanço de escadas.

Então? Qual é verdade e qual é mentira? Daqui a uns dias terão as respostas...

Viver com a fama, morrer em directo

Lembram-se do "The Truman Show", o filme com o Jim Carrey, onde seguimos a vida de alguém sem ele saber? Bom, o caso não é tanto isso, mas quase. Jane Goody foi uma das primeiras concorrentes do Big Brother britânico. Causou polémica ao proferir declarações racistas frente a uma concorrente de origem indiana, fez sexo á frente das câmaras, entre outras coisas, e descobriu que não conseguia viver sem uma câmara a seu lado.

Agora o caso é mais dramático: Goody, de 28 anos, está a morrer. Foi-lhe detectado um cancro do colo do útero em estado avançado, e os oncologistas prevêm que não viva mais do que algumas semanas de vida. E o que vai fazer? Quer que a sua morte seja transmitida ao vivo.

A ideia dela é de arranjar dinheiro para os seus filhos. “Passei toda a minha vida adulta a falar da minha vida. A única diferença é que agora estou a falar da minha morte. Vivi em frente às câmaras. E se calhar vou morrer em frente a elas”, disse. Para já, vai casar-se este Domingo, com o também mediático Jack Tweed num luxuoso hotel em Essex, as fotografias têm já destino: foram vendidas por 790 mil euros à revista “OK!” e o acordo inclui o baptizado posterior dos seus filhos. O vestido de noiva será do estilista Manuel Mota e foi oferecido por Mohamed al Fayed, dono da Harrod´s.

Não se sabe se a morte vai ser transmitida, mas está disposto a fazer bom uso dos seus últimos dias de vida. Vai ser entrevistada pela ITV1 nas semanas seguintes, e a “Living TV”, pode pensar na ideia, já que vai transmitir a sua cerimónia de casamento. Uma coisa é certa: se levar a ideia para a frente, poderá ganhar mais de um milhão de euros, que será herdada pelos seus dois filhos. Mas mesmo assim, a ideia dela de morrer à frente das câmaras, qual "Truman Show" preverso, é eticamente inaceitável. Mas também, quem vive com a fama, bem pode morrer com ela...