Vilarinho ou Vilavinho?

Manuel Vilarinho tem o mérito de resgatar o Benfica das garras do maior caloteiro que Portugal conheceu desde Alves dos Reis: João Vale e Azevedo. Entre 2000 e 2003 a sua função foi arrumar a casa e lançar as bases do actual Estádio da Luz, que ainda o inaugurou como presidente. A acessorá-lo, no Departamento de futebol, esteve o actual presidente, Luis Filipe Vieira. Quando este tomou o lugar, esteve afastado um pouco da vida pública, mas voltou como presidente da Assembleia Geral do clube.

Os seus detractores chamavam-no de "Manuel Vilavinho", porque aprentemente era amigo do copinho, e mandar umas bujardas quando tinha um grão de asa a mais. Não sei se era o caso na noite das eleições da passada sexta-feira onde houve mais sócios a votar em branco do que a votar no Bruno Carvalho, mas creio que a "frase do dia", quando respondia às perguntas da RTP sobre a possibilidade do candidato derrotado impugnar as eleições, só não entra rapidamente no imaginário popular por este acontecer pouco mais de 24 horas depois dos "cornos" do Manuel Pinho na assembleia da República...

Contado, ninguém acredita!

Esta mandaram-me hoje via mail. Deve ter uns bons 20 anos, pelo aspecto da fotografia. Mas isto é absolutamente incrivel! O Jorge Nuno a segurar uma bandeira do Glorioso... Fantástico, hein?

Mas a explicação é bem mais simples. isso deve ter sido tirado no inicio da década de 80, eventualmente quando o fernando Martins era o presidente do Benfica. Para quem não sabe, ele é o homem que fechou o Terceiro Anel do antigo Estádio da Luz. E ele sempre foi um grande admirador do Martins, porque ele é portista dos sete costados, ora!

Um milagre de Páscoa

Aconteceu este Domingo no estado norte-americano da Florida: um passageiro aterrou o avião depois do seu piloto ter morrido, vítima de ataque cardíaco. Quem conta isto hoje é a revista Visão, no seu site.

"O incidente ocorreu do domingo, na Flórida e mereceu a classificação de "milagre de Páscoa" pela associação norte-americana dos controladores de tráfego aéreo.

Por volta das 13h30, um King Air de dois motores, com quatro passageiros a bordo, dirigia-se para Jackon, Mississipi, depois de descolar de Marco Island, na Florida.

O piloto notificou os controladores que o avião se encontrava a 9 mil pés, mas depois deixou de responder. Momentos depois, uma outra voz surgiu aos ouvidos dos controladores: o passageiro Doug White informou que o piloto estava inconsciente e que precisava ajuda.

O avião encontrava-se em piloto automático e já chegara aos 10 mil pés de altitude.

White explicou mais tarde aos jornalistas que tem licença de piloto e cerca de 130 horas de experiência aos comandos de um Cessna, mas nunca tinha pilotado um bimotor.

Com as instruções dos controladores, o passegeiro desligou o piloto automático e iniciou a descida para aterrar no aeroporto internacional de Southwest Florida." Anda-se a ter muitos milagres por aquelas bandas... O video, da CNN, mostra a conversa entre os controladores aéreos locais e o inesperado piloto, e pode-se dizer que ainda bem que havia um Plano B. Inesperado, mas era.

Na América inventam cada uma!

Nas televendas americanas, que ocorrem sempre no final da noite (ou seja, é só para encher chouriçospara que as cadeias não noticiosas tenham 24 horas de emissão ininterrupta), aparecem todo o tipo de produtos, algums deles tão esquisitos como inuteis. Mas há alguns que raiam o absurdo. Esta descobri através de um amigo meu no Twitter: a "Hawaian Chair", uma cadeira que mexe como se fizesse o "hula" havaiano.

No anuncio diz que isso faz trabalhar as tuas abdominais, mesmo no escritório, onde trabalhas 40 horas por semana, e assim evita as idas ao ginásio, mas como a Ellen De Generies comprova, as cadeiras podem ser como o computador HAL do "2001, Odisseia no Espaço": mesmo a perfeição pode dar para o torto.

Agora, que seria engraçado ver a Assembléia da República com estas cadeiras para os deputados, lá isso seria!

Para grandes males, grandes remédios

De facto, é uma nova mania. Mas a ideia dele é necessária, pois em tempo de crise, ele perdeu o patrocinio que tinha da Nike. E Romain Mensil não é um mero atleta: foi vice-campeão do mundo de salto com vara nos Mundiais de 2007, em Osaka, entre outras coisas.

A ideia dele de correr nu, com a vara na mão, pelas ruas de Paris, foi de uma agência de publicidade, e visava obter patrocinios. Até agora não teve muitas respostas, mas tornou-se com este feito, num dos mais populares atletas do seu país. O video, de 47 segundos de duração, está no Youtube, e é um dos mais vistos desta semana.

Desejo-lhe sorte na sua empreitada, claro. Mas que é preciso ter tomates para o fazer, lá isso é!

E da Primavera ou é a nova moda?

Como não ligo nenhuma à Cidade FM e não vejo o Curto Circuito há eras, confesso que fiquei um pouco surpreendido quando li hoje esta noticia do Diário de Noticias:

Animadora da Cidade FM passeia nua no Chiado

O desafio, lançado em directo no programa da manhã da Cidade FM, Abre a Pestana, a Joana Azevedo, por Pedro Marques, consistia em que a animadora usasse durante duas semanas a mesma roupa. E, caso perdesse, teria de se passear nua pela movimentada zona do Chiado, em Lisboa.

Segundo a estação, em comunicado, como a sua animadora foi vista pelos ouvintes a usar uma roupa diferente no programa televisivo Curto-Circuito, na SIC Radical, perdeu a aposta e vai ter de se passear nua, naquela zona da capital.

Assim, no próximo dia 6 de Abril, segunda-feira, pelas 17.00, nos Armazéns do Chiado os ouvintes estão convidados a ver Joana Azevedo a passear-se nua naquele espaço.

Será da Primavera ou é para comemorar a chegada da Playboy no nosso país? Bom, pelo que vejo no site deles, parece que a coisa ainda não é definitiva. E não sei se tal coisa acontecerá no dia em questão, pois está dependente da decisão do outro animador, o Pedro Ribeiro. Uma coisa é certa: parace que está a virar moda...

A mais recente loucura da Ryanair...

Confesso que nunca voei nesta companha, mas o pessoal que conheço e já voou, não fala muito bem dela. Apesar dos preços serem competitivos, as condições são iguais aos de um autocarro de longo curso: paga-se pela comida, pela bagagem extra, etc...

Pois bem, agora a mais recente deles, que descobri hoje no jornal Público: depois de extinguirem os balcões de "check in", para ser tudo virtual, agora Michael O’Leary, o director executivo da companhia, quer cobrar... as idas à casa de banho.

“Algo que já considerámos antes e que voltamos a considerar agora é a possibilidade de colocar uma ranhura para inserir moedas na porta das casas-de-banho”, disse O’Leary à estação de televisão BBC.

Questionado sobre a possibilidade de esta medida ser um inconveniente para passageiros que viajem sem dinheiro, o director executivo disse não acreditar que tivesse existido “alguém na história que tivesse viajado pela Ryanair com menos de uma libra no bolso”, preço que será cobrado pela entrada na casa-de-banho. “Estamos a encontrar formas de aumentar as receitas, para que possamos continuar a manter os preços das viagens baixos”, concluiu O'Leary.

No final disto tudo, eu pergunto a mim mesmo: vale pagar este preço para viajar de avião do modo mais barato possivel? Não compensará pagar um pouco mais pelo bilhete, viajando numa companhia de bandeira (TAP, Ibéria, Air France, British Airways...) para ser tratado como pessoa e não como gado?

Caro senhor...

... ministro das finanças Shoichi Nakagawa.

Eu sei que esta é uma crise mundial daquelas das fortes. Sei perfeitamente que as coisas andam péssimas no seu país, mas acredite, é o que está a acontecer em todo o lado. Claro, ver o PIB do seu país recuar 12 por cento em três meses é motivo de desespero, mas os seus antepassados cometiam "seppuku" e não exageravam no saké, como você fez em Roma. Que eu saiba, não se reuniu com o seu homólogo russo, pois não? Esses é que gostam de umas pingas...

Nakagawa-san, posso dizer-te que beber só serve para esquecer, e não termina definitivamente com a crise que estamos a atravessar neste momento. Isso só lá vai com incentivos e trabalho, e com o tempo, nos safamos. Que tal contribuir para a felicidade geral e a honra do seu país, cortando com a bebida, hein?

Teste de Sexo, versão Kings of Leon

Agora, vamos falar de um modo mais descontraído!

Lembram-se há um tempo atrás do post sobre o consumo de drogas e da musiquinha que os acompanhava?

Pois bem... ocorreu-me uma coisa engraçada há umas semanas atrás. Fui ter com ela à casa para estarmos juntos na... pronto, vocês sabem o quê. Como era de dia, ela ligou a TV de deixou no canal MTV. Enquanto o faziamos na cozinha, começou a rodar esta musica: "Sex on Fire", dos Kings of Leon. Confesso que quando ouvi, desconcentrei-me momentaneamente com aquilo que estava a fazer, e enquanto que aquela musica não terminasse, distraí-a afirmando que queria mudar de posição. Quando acabou, voltamos ao que estavamos a fazer...

Já não é a primeira vez que uma situação dessas aconteceu. Jà fiz com a TV ligada num Naval-Benfica, que terminou num empate a um golo (e parei para ver os golos!).

A minha pergunta que coloco a vocês é a seguinte (não tem muito a ver, mas pronto): Qual foi a situação mais fora do normal onde fizeram o amor? Local, ocasião, etc e tal... Há candidatos?

O programa continua...

... mesmo quando o estudio pega fogo.

A história passou-se em Atenas, na Grécia. Um DJ da estação de rádio City 99.5FM de Atenas, viu-se numa situação delicada quando durante uma emissão ao vivo, que também estava a ser difundida na Internet, o estúdio começou a arder, noticia hoje o diário inglês Daily Mail.

A gravação do circuito interno de vídeo mostra como, durante o programa, o fogo começa num pequeno caixote do lixo, que estava atrás do animador, e rapidamente se propaga às prateleiras que estão por cima do caixote. O DJ parece de início não reparar, mas quando o fumo e o calor se fazem notar, ele vira-se e tenta em vão pisar as chamas para ver se as consegue apagar.

Surpreendentemente, o apresentador não pára a transmissão do seu programa e continua a falar com a audiência mesmo com o estúdio em chamas. Finalmente um colega apercebe-se do sucedido e entra no estúdio para apagar o fogo.

Não se percebe é porque é que alguém demorou tanto tempo a prestar auxílio ao DJ. Os estragos foram mínimos e ninguém ficou ferido.

A "estória" do Euro-Simpson

Os Simpsons são uma familia que vai fazer parte da nossa geração. Homer, Marge, Bart, Lisa e Maggie entram pelas nossas casas, neste mundo ocidental, desde há quase vinte anos, e não dão sinais de abrandar... Pois bem, a fama deles deu neste mais recente episódio, ocorrido este fim de semana na cidade de Avilés, nas Asturias, norte de Espanha.

O dono de uma loja estava a contar os trocos quando deu de si com uma moeda de um Euro onde em vez de ver a cara do Rei Juan Carlos I, estava... Homer Simpson!

"O desenho teve que ser feito por um profissional, pois é impressionante", disse o dono da loja, que já teve clientes a oferecer vinte euros por ela. Não se sabe se a coisa é um exemplar unico ou se existem mais por aí, mas a partir de agora, vou andar mais atento aos Euros espanhois, para ver se não me calha outro "Euro-Simpson"...